Spam-Mail des Tages: Dr. Kevin Brown kann Deutsch

Ab und zu ragt eine Spam-Mail aus dem Rahmen des Üblichen heraus. Deswegen möchte ich Ihnen heute den rührigen Dr. Kevin Brown von der "Natwest Bank Corporation London" vorstellen. Der gute Mann, der kürzlich eine verlassene Summe von 12,5 Mio. US-Dollar entdeckt hat, hat nach einer methodischen Suche mich (ja, ausgerechnet mich!) auserwählt, um mir 40 Prozent dieser Summe anzubieten. Und getreu Dr. Guido Westerwelles Maxime, dass es in Deutschland üblich sei, Deutsch zu sprechen, tat er dies sogar in halbwegs passablem Deutsch. Doch lesen Sie selbst:

Lieber Freund
Wie geht es Ihnen heute? Ich hoffe, fein,
Ich bin Dr.Kevin Brown Von Harlsden, North West London, hier in England. Ich arbeite für Natwest Bank Corporation London. Ich schreibe Ihnen aus meinem Büro. In meiner Abteilung, die der Assistent der Geschäftsleitung (Greater London Regional Office), entdeckte ich eine verlassene Summe von $ 12,5 Millionen USA-Dollar (zwölf Millionen fünfhunderttausend Usa-Dollar) in einem Konto, das gehört zu unseren ausländischen Kunden Late Mr.Thompson Morrison amerikanischer Staatsbürger, die leider verloren, sein Leben in den Flugzeugabsturz von Alaska Airlines Flug 261, die zum Absturz am 31. Januar 2000, einschließlich seiner Frau und einzige Tochter.

Die Wahl der Kontaktaufnahme mit Ihnen weckt der geographischen Natur, wo Sie leben, vor allem aufgrund der Sensibilität der Transaktion und die Vertraulichkeit ist. Jetzt hat unsere Bank wartet einer der Verwandten zu kommen, die für die Forderung, aber niemand hat das getan. Ich persönlich wurde nicht erfolgreich bei der Suche die Verwandten für 2 Jahren, ich suche Ihre Zustimmung zu präsentieren, wie die nächsten Angehörigen / Wird Zuschussempfängers mit dem Verstorbenen, so dass die Erlöse aus diesem Konto im Wert von 12,5 Millionen Dollar bezahlt werden können.
Dies wird ausgezahlt oder geteilt in diese Prozentsätze, 60% auf mich und 40% für Sie. Ich habe sich alle notwendigen rechtlichen Dokumente, die verwendet werden können, um diese Behauptung wir machen. All I Need ist es, in Ihrem Namen zu den Dokumenten und legalisieren sie vor dem Gericht zu beweisen,
Sie als legitime Empfänger. Alles, was ich jetzt brauchen, ist Ihre ehrliche Zusammenarbeit, die Vertraulichkeit und das Vertrauen, dass uns dieser Transaktion durch. Ich garantiere Ihnen, dass diese ausgeführt wird, im Rahmen einer rechtmäßigen Anordnung, die Schutz vor einer Verletzung des Gesetzes.
Bitte, mir die folgende: wir haben 5 Tage, um sie durch.
Das ist sehr, sehr URGENT PLEASE.
1. Vollständiger Name
2. Ihre Telefonnummer
3. Ihre Kontakt-Adresse.
4. Alter.
5. Core Job / Beruf
Nachdem sich durch eine methodische Suche entschied ich mich, um Kontakt mit Ihnen hoffen, dass Sie diesen Vorschlag interessant. Bitte auf Ihrem
Bestätigung dieser Nachricht und Angabe Ihrer Interesse liefern Ihnen weitere Informationen zu erhalten. Bemühen sich, lassen Sie mich wissen, Ihre Entscheidung, anstatt mich warten.
Grüße,
Dr.Kevin Brown.

Lieber Dr. Brown, herzlichen Dank für Ihr freundliches Angebot, aber ich muss Ihnen leider einen Korb geben! Da Sie nämlich nicht einmal in der Lage waren, den Namen Ihres angeblich bei dem Absturz am 31. Januar 2000 verblichenen Kunden korrekt aus der Passagierliste von Flug 261 abzuschreiben, werden Sie wohl auf meine Zusammenarbeit bei dieser Transaktion verzichten und sich einen neuen Partner Ihres Vertrauens suchen müssen…

Sorry :-(

Nachtrag: Wie ich soeben feststellte, hat ein Kollege von Dr. Brown ein ähnliches unsittliches Angebot nach Goldstaub-City geschickt. Dieser Dr. Anthony Lawson braucht aber noch ein bisschen Nachhilfeunterricht in Deutsch...

Jörg Pilawa und sein Tick mit der Uhr (Video)

"Das Quiz mit Jörg Pilawa", der öffentlich-rechtliche "Wer wird Millionär"-Klon für Paare, ist die "folgenreichste" Unterhaltungssendung der ARD (am 2. April 2009 läuft die 1500. Sendung). Auch Moderator Jörg Pilawa ist als Talk- und Quizmaster eigentlich schon ein alter Hase, und wenn er auf seinem Moderatoren-Stühlchen sitzt, wirkt er auch stets entspannt und locker.

Ganz anders sieht es allerdings aus, wenn er vor sein Publikum tritt, denn dann zeigt er die Körpersprache eines Debütanten und Dilettanten. Nach der Übersprungshandlung des Jackett-Zuknöpfens (allgemein sehr beliebt bei TV-Moderatoren!) ringt er die Hände, zupft an seiner (linken) Manschette herum, zuweilen verirrt sich auch mal die eine oder andere Hand in die Jacken- oder Hosentasche.

Einen ganz speziellen Tick aber hat er sich über all die Jahre bewahrt: In jeder Folge kann man ihn irgendwann dabei ertappen, wie er verzweifelt an seiner Uhr herumfummelt (die er wohl, wie ich vermute, mit dem Zifferblatt nach innen trägt). Was steckt dahinter? Lampenfieber? Ein Kindheits-Trauma? Man weiß es nicht genau...
Doch sehen Sie selbst:

Mein Tipp: Lieber Jörg, schau dir mal selbst Aufzeichnungen deiner Sendung an (wenn du möchtest, stelle ich dir auch gern ein längeres Video-Potpourri über deinen Uhr-Tick zur Verfügung)! Und dann ganz einfach üben, üben und noch mal üben, vor dem Spiegel, vor der Familie, vor kritischem Publikum – und wenn das alles nichts hilft, müsstest du tatsächlich mal ein professionelles "Personal Coaching" in Anspruch nehmen. Vielleicht lässt sich die Macke ja doch noch ausbügeln!

Siehe auch: Das Quiz: Pilawa verrät Kandidaten die Lösung (Video)

Das Quiz: Pilawa verrät Kandidaten die Lösung (Video)

Da kannte der gute Jörg Pilawa am 25. Februar 2009, nach fast acht Jahren und knapp 1.500 Folgen der ARD-Rateshow "Das Quiz mit Jörg Pilawa", endlich mal selbst die Antwort auf eine der Quizfragen seiner Redaktion, und prompt verrriet er seinen Kandidaten die Lösung. Die jedenfalls freuten sich über die (vorläufig) gewonnenen 30.000 Euro...

Da kann man nur sagen: Dumm gelaufen!

Siehe auch: Jörg Pilawa und sein Tick mit der Uhr (Video)

Anke Engelke: Die Verkehrskontrolle (Video)

So ein Verkehrpolizist erlebt in seinem Alltag die seltsamsten Dinge, und manchmal muss er auch einiges über sich ergehen lassen. Doch was diesem uniformierten Kollegen bei einer allgemeinen Verkehrskontrolle passierte, wird er sicherlich nicht so schnell vergessen…

(Aus "Ladykracher", Sat1, 06.02.2009)

Schalke: Freizeit-Fun für frustrierte Fanfrauen (Videos)

Die Partnerinnen von eingefleischten Schalke-Fans haben oft einen harten Stand: Der Alte hat nur Fußball und seinen Lieblingsverein im Kopf – und ansonsten ist bei ihm freizeitmäßig tote Hose. Jetzt hat die SFSF (die Selbsthilfegruppe frustrierter Schalker Fanfrauen) eine einzigartige Initiative gestartet, wie frau diesem Mangel abhelfen kann.

Das Zauberwort heißt "Tanzkurs". Nach dem Motto "Tanz mal wieder" wirbt die SFSF, in enger Kooperation mit Psychologen sowie lokalen und regionalen Tanzschulen, in Tageszeitungen und Anzeigenblättern für diese ungewöhnliche Form der Freizeitgestaltung. In einem Pilotprojekt wurden die Erfolgschancen der Initiative ausgelotet.

Zunächst einmal muss der Fan mit liebevoller und zärtlicher Überzeugungsarbeit für das neue Hobby gewonnen werden:

Es ist durchaus gestattet, sich von anderen inspirieren zu lassen….

… und mit der passenden Musik…

… kann eigentlich nichts mehr schief gehen!

Also, liebe Schalker Jungs, denkt immer dran: Wenn sich die Frau wohl fühlt, freut sich der Mann!

Potz Blitz: Einschlag an der Tanke (Video)

Eigentlich wollte dieser Herr Sprit zapfen…

(Psst... CBS hat vorher noch 'nen kurzen Werbespot)



… und hat beim Blitz nur ein paar Blessuren davon getragen (Kugelblitz, Blitzkrieg)? One never knows... Anyway, great show!

Also: Warnung an alle, die sich nachts noch ein Sixpack holen wollen.
Man weiß ja nie... maybe lightning's strikin' again!

Schmutzige Musik? (Foto)

Ungefähr zeitgleich zur Einführung des Rauchverbots in NRW startete die "Kooperation östliches Ruhrgebiet" (KÖR), ein Zusammenschluss mehrerer regionaler Verkehrsbetriebe, eine Sauberkeits-Initiative für ihre Busse und Bahnen: Unter dem Motto "Hier nicht!" weist die KÖR in ihren Fahrzeugen, an Haltestellen und in Wartehäuschen auf das Ess- und Trinkverbot auf ihren Linien hin.

Nun gut, dass Fahrgäste durch den Verzehr von Pommes, Kaffee, Eiskrem, Bier, Bratwurst usw. nicht unbedingt zur Sauberkeit in öffentlichen Verkehrsmitteln beitragen, steht wohl außer Frage. Das wird jeder bestätigen können, der im Bus schon mal über eine umherrollende halbvolle Bierflasche gestolpert ist oder auf einem Senfklecks gesessen hat.

Doch welche Art von Verschmutzung laute Musik verursachen soll, erschließt sich mir auf den ersten Blick nicht…

(Foto: Bus-Wartehäuschen der "Vestischen Straßenbahnen";

zum Vergrößern anklicken!)

Wie Viagra wirklich wirkt (Video)

Auch wenn es sich hier offensichtlich um ein Werbevideo handelt: Diese Breakdance-Choreographie hat was!

The Power of Viagra

PS: Auch dieses Viagra-Video ist ganz nett…

Die Muppets: An der schönen blauen Donau (Video)

Nach ihrem patriotischen Ausflug zum Independence Day haben sich die Muppets jetzt entschlossen, den Amerikanern auch europäisches Kulturgut ein wenig näher zu bringen. Und so hat Chef-Dirigent Gonzo mit dem Muppet Chicken Orchestra eine für den US-Markt adaptierte Version des Strauß-Walzers "An der schönen blauen Donau" eingespielt. Auf geht's: Eins-zwei-drei, zwei-zwei-drei...

[Leider hat er sein Ziel nicht ganz erreicht: Auf der Ursprungsseite dieses Videos wird das Stück einem gewissen Herrn Mozart zugeschrieben…]

Dass es übrigens auch andere Möglichkeiten gibt, dieses musikalische Thema optisch aufzubereiten, kann man hier sehen!

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Nachtrag und Update: Nachdem das Video auf der Ursprungsseite collegehumor.com vom Server genommen wurde, habe ich es via glumbert.com neu eingebunden!

Getrübte Wahrnehmung (Video)

Dieses Video eröffnet dem Auge ganz ungeahnte Perspektiven!

Damit die optimale Wirkung erzielt wird, sollte der Clip im Vollbildmodus betrachtet werden (hierzu unten rechts auf "Smart Player" und dann in der rechten Leiste auf "Full" klicken).

Sobald das Video anläuft, den Blick auf die Mitte des Bildschirms fixieren und die Augen ruhig halten. Wenn dann der Schriftzug "Look away NOW" erscheint, die Augen vom Bildschirm abwenden und auf irgendeine Stelle oder einen Gegenstand im Raum richten. Viel Spaß!

Sollte der Effekt nicht sofort eintreten, das Ganze einfach noch mal wiederholen (und vielleicht mit den Augen etwas näher herangehen). Und wie gesagt: Den Blick auf die Mitte des Bildschirms fixieren!

Betrachtungen zum Weltverdauungstag

Im Jahre 2004 rief die "World Gastroenterology Organisation" den 29. Mai zum Weltverdauungstag aus, um weltweit das Bewusstsein für die Verdauungsgesundheit zu stärken.

Denn Verdauungsprobleme fristen heutzutage leider immer noch ein Dasein in einer gesellschaftlichen Tabuzone, außer vielleicht in der Werbung…

(Quelle)

… in der die Mutter der Tochter auch gerne mal mit der Hand die Darmbewegungen vormacht ("Sag mal, Mama, studierst du etwa heimlich Medizin?") oder ein anderes Produkt mit seiner speziellen Bifidus-Kultur ANTIREGULARIS hilft, die Verdauung natürlich zu regulieren.

Dass es bereits vor der wissenschaftlichen Erforschung verdauungsfördernder Joghurt-Kulturen natürliche Mittel gegen Darmträgheit gab, zeigt uns Mel Brooks in seinem Film "Blazing Saddles":


An diesem Beispiel sehen wir, dass eine gut funktionierende Verdauung sichtlich und hörbar das Wohlbefinden fördern und sogar gruppendynamische Erlebniswelten eröffnen kann. Andererseits kann die unkontrollierte Flatulenz als Gradmesser des digestiven Erfolgs zur falschen Zeit und am falschen Ort auch leichtes Befremden auslösen:


Oder hat hier etwa ein Spaßvogel der guten Hillary zuvor in böswilliger Absicht eine dieser unscheinbaren, aber äußerst effektiven Leckereien
verabreicht, die man in einschlägigen Internet-Portalen ersteigern oder bestellen kann?

Gleichgültig ob eine geregelte Verdauung das Ergebnis einer bewussten Ernährung ist oder ob man ihr mit dem einen oder anderen Mittelchen auf die Sprünge hilft, sollte man es sich je nach Umgebung und Situation auf jeden Fall reiflich überlegen, ob man gemäß dem (erst nachträglich Martin Luther zugeschriebenen) Motto "Was rülpset und furzet ihr nicht, hat es euch nicht geschmacket?" verfährt…

Garri Kasparow und der fliegende Penis (Video)

Am 17. Mai 2008 leitete Schachlegende Garri Kasparow, einer der schärfsten russischen Kreml-Kritiker, die Gründungsversammlung einer außerparlamentarischen Opposition gegen Premier Wladimir Putin und dessen getreuen Vasallen, den neuen Präsidenten Dmitri Medwedew, und rief zur "Wiederherstellung der Demokratie und der Volksregierung in Russland" auf.

Diese ohnehin turbulente Sitzung erreichte ihren dramatischen Höhepunkt, als plötzlich ein ferngesteuerter "Penikopter" auf die Bühne zuschwirrte. Nur durch das beherzte und selbstlose Eingreifen eines Security-Mannes (er steht am Anfang des Videos direkt neben Kasparow) konnte die vermeintliche Bedrohung abgewehrt werden…

Während besagter Security-Mensch sich nach der Penisattacke erst einmal hinter den Kulissen sammeln musste, nahm Kasparow das Ganze wesentlich gelassener auf.

Einen ausführlichen Bericht über diese Oppositions-Versammlung gibt es hier.

(via Sharenator)

Nachtrag: Die hier gezeigte Fassung des Videos wurde nach der Veröffentlichung auf der Ursprungsseite gekürzt. Auf YouTube gibt es noch diese um 1 Minute längere Fassung, die mehr von den Reaktionen zeigt (sehr interessant für alle, die Russisch können).

Alkohol verzerrt die Perspektive

Was so alles passieren kann, wenn Mann sich eine Frau schön säuft, zeigt dieser Werbespot: Surprise, surprise!

Pflichtauffassung bei der Feuerwehr (Videos)

Welche unterschiedlichen Methoden Feuerwehrleute in Deutschland und den USA einsetzen, um sich auf ihren nächsten Einsatz vorzubereiten, zeigen diese Videos.

Die Nachricht von der Strip-Party auf einer Dortmunder Feuerwehrwache geisterte in den letzten Tagen durch sämtliche Medien. Mittlerweile hat der "Maulwurf", der ein Video dieses Geburtstags-Highlights bei YouTube eingestellt hatte, dieses Video wieder entfernt – wohl auf Druck seiner Kollegen. Da aber das Internet nichts vergisst, kann man es sich hier noch einmal anschauen:

Während sich also die deutschen Feuerwehrleute die Wartezeit bis zum nächsten Notruf mit neckischen Strip-Einlagen verkürzen, bereiten sich ihre amerikanischen Kollegen unter Einsatz ihres Lebens auf den Ernstfall vor:


Und dabei sagt man sonst eher den Deutschen nach, sie seien ein Muster an Pflichtauffassung…

Wie der Vater, so der Sohn

Väter haben manchmal ihre ganz eigenen Vorstellungen von Kindererziehung, und auch ihre Vorbildfunktion nehmen sie nicht immer so recht ernst…

Stefan Raab: Seine neue Liebe!

Stefan Cool hat bisher sein Privatleben stets aus den Medien herausgehalten, doch irgendwann erwischt es jeden:


Am 27. März war Adam Green, Songwriter und musikalischer Genre-Hopper aus New York, zu Gast bei TV Total. Eigentlich wollte Stefan Raab mit ihm nur über sein neues Album "Sixes & Sevens" reden, doch dem umwerfenden Charme seines Gastes konnte sich selbst Mr. Cool nicht entziehen und ließ sich ohne großen Widerstand heftig bekuscheln…

Trotz der backstage geschmiedeten zarten Raab-Bande fand Adam Green noch die Zeit, über seine Ex-Zahnlücke zu sinnieren. Und dann präsentierte er überraschend souverän mit den Lidl-Tones live sein "Morning after Midnight" (auf deutsch: The Morning after the Night Before) aus seinem Album "Sixes & Sevens":

Wer diesen quirligen New Yorker Paradiesvogel mal live erleben möchte, hat bald die Gelegenheit dazu: Im April tourt er durch Deutschland und Österreich (13.04. in Köln, 21.04. in Hamburg, 22.04. in Berlin, 23.04. in Frankfurt, 24.04. in München und 26.04. in Wien). Aber ruckzuck zugreifen, bevor der Raab alle Karten aufkauft!

Fröhliche Ostern mit Peter Frankenfeld

Klassischer Oster-Sketch von und mit Altmeister Peter Frankenfeld. Mit ihm am Frühstückstisch sitzt seine Sketchpartnerin und Ehefrau Lonny Kellner.

Fröhliche Ostern

In diesem Sinne: Fröhliche Ostern allerseits! Und weil's so schön war, gibt’s hier noch einen kleinen Nachschlag:

Die Bürgschaft

Alles für den Dackel, alles für den Hund!

Sind Sie es leid, tagtäglich mit Waldi stundenlang durch Wind und Wetter zu dackeln, damit er sein Quantum an Auslauf abbekommt? Oder haben auch Sie sich schon einmal beim Stöckchen- und Bällchenwerfen fast die Schulter ausgekugelt? Hat Ihr Hund deswegen zu wenig Bewegung? Oder leidet er möglicherweise gar schon unter Übergewicht?

Das muss nicht sein! Hier kommt die ultimative Lösung: "Homerun", das Fun- und Fitnessgerät für den Hund. Es stählt Körper und Psyche Ihres Hundes, passt in jede Wohnung, ist pädagogisch wertvoll, und was das Beste ist: Es lässt sich von Ihrem besten Freund kinderleicht selbst bedienen – auch in Ihrer Abwesenheit!

How-to: So balzt Mann Frauen richtig an

In der Vogelwelt umwirbt das Männchen die Dame seiner Wahl durch sein Balzverhalten und versucht, mit Eleganz und einer ausgefeilten Choreographie seiner Moves das Herz der Angebeteten zu gewinnen.

Was für die Tierwelt gilt, lässt sich durchaus auch auf den Menschen übertragen. Diese Videoanleitung zeigt, wie Mann seine Chancen bei den Damen steigert – vorausgesetzt, er beherrscht den richtigen Balztanz…

Hier geht's zum Video!

… und jetzt kräftig üben, dann wird's schon klappen!

Neues aus der Spam-Box: Mr. Kamar sagt Danke

Nachdem mir schon häufiger freundliche Damen und Herren aus Südafrika, Nigeria und dem Irak Millionen Dollar dafür geboten haben, dass ich ihnen bei einer kleinen finanziellen Transaktion behilflich bin, habe ich gestern eine Mail von Mr. George Kamar (ehemals Südafrika, jetzt Japan) erhalten. Er hat jetzt endlich seine Gelder gerettet, bedankt sich artig, ruft Gottes Segen auf mich und meine Kinder herab – und schenkt mir nachträglich noch über 5 Millionen Dollar für meine (leider nicht so erfolgreichen) ehrlichen Bemühungen. Sehr lesenswert!

My dearest,
Good day.

With great gratitude to your efforts, I am informing you that I have finally succeeded in transferring the forty two million United States dollars to that bank in Italy, with the assistance of a Paraguay friend, who based on agreement, received 25% of the entire money for his financial involvement and efforts.

Presently I have relocated to Japan, to establish the electronic company projects with my own share as I have earlier proposed. Nevertheless, I cannot forget you, especially your honest efforts, though it did not yield positive fruit, but I still appreciate it, thank you very much.

Meanwhile, I have a surprise package for you. I need you to contact my assistant in South Africa, his Name is Mark Johnson. Please email him at blablabla@provider.com because I have instructed him to direct you on how you would receive the sum of five million eight hundred United States dollars which I set out for your compensation, please accept it in good faith.

I really appreciate all you did and I pray that we would meet one day, but right now I have to lie for some time, you know what I mean, so feel free and get in touch with Mr. Mark Johnson.

Please my friend, as soon as you receive the five million US dollars only, do likewise for some time and enjoy the fruit of your labour and invest it wisely for the future of your children.

Trust in God and all will be well with you.

I remain your bosom friend,
Mr. George Kamar

Wer will da noch behaupten, dass man über das Internet keine Freunde (ja, sogar Busenfreunde!) gewinnen kann, die einen selbstlos und ohne die geringste Gegenleistung an ihrem Glück teilhaben lassen? Lieber George, auch meine Kinder und ich werden dich nie vergessen und dir einen dauerhaften Platz in unseren Herzen einräumen!

PS: Der Vogel, scheint mir, hat Humor: "… but right now I have to lie for some time, you know what I mean…". Ja, ich weiß, du schräger Vogel, jetzt fängt die Lügerei erst richtig an; wer würde sich da schon hinlegen und sich auf den paar Kröten ausruhen?