Spam-Mail des Tages: Dr. Kevin Brown kann Deutsch

Ab und zu ragt eine Spam-Mail aus dem Rahmen des Üblichen heraus. Deswegen möchte ich Ihnen heute den rührigen Dr. Kevin Brown von der "Natwest Bank Corporation London" vorstellen. Der gute Mann, der kürzlich eine verlassene Summe von 12,5 Mio. US-Dollar entdeckt hat, hat nach einer methodischen Suche mich (ja, ausgerechnet mich!) auserwählt, um mir 40 Prozent dieser Summe anzubieten. Und getreu Dr. Guido Westerwelles Maxime, dass es in Deutschland üblich sei, Deutsch zu sprechen, tat er dies sogar in halbwegs passablem Deutsch. Doch lesen Sie selbst:

Lieber Freund
Wie geht es Ihnen heute? Ich hoffe, fein,
Ich bin Dr.Kevin Brown Von Harlsden, North West London, hier in England. Ich arbeite für Natwest Bank Corporation London. Ich schreibe Ihnen aus meinem Büro. In meiner Abteilung, die der Assistent der Geschäftsleitung (Greater London Regional Office), entdeckte ich eine verlassene Summe von $ 12,5 Millionen USA-Dollar (zwölf Millionen fünfhunderttausend Usa-Dollar) in einem Konto, das gehört zu unseren ausländischen Kunden Late Mr.Thompson Morrison amerikanischer Staatsbürger, die leider verloren, sein Leben in den Flugzeugabsturz von Alaska Airlines Flug 261, die zum Absturz am 31. Januar 2000, einschließlich seiner Frau und einzige Tochter.

Die Wahl der Kontaktaufnahme mit Ihnen weckt der geographischen Natur, wo Sie leben, vor allem aufgrund der Sensibilität der Transaktion und die Vertraulichkeit ist. Jetzt hat unsere Bank wartet einer der Verwandten zu kommen, die für die Forderung, aber niemand hat das getan. Ich persönlich wurde nicht erfolgreich bei der Suche die Verwandten für 2 Jahren, ich suche Ihre Zustimmung zu präsentieren, wie die nächsten Angehörigen / Wird Zuschussempfängers mit dem Verstorbenen, so dass die Erlöse aus diesem Konto im Wert von 12,5 Millionen Dollar bezahlt werden können.
Dies wird ausgezahlt oder geteilt in diese Prozentsätze, 60% auf mich und 40% für Sie. Ich habe sich alle notwendigen rechtlichen Dokumente, die verwendet werden können, um diese Behauptung wir machen. All I Need ist es, in Ihrem Namen zu den Dokumenten und legalisieren sie vor dem Gericht zu beweisen,
Sie als legitime Empfänger. Alles, was ich jetzt brauchen, ist Ihre ehrliche Zusammenarbeit, die Vertraulichkeit und das Vertrauen, dass uns dieser Transaktion durch. Ich garantiere Ihnen, dass diese ausgeführt wird, im Rahmen einer rechtmäßigen Anordnung, die Schutz vor einer Verletzung des Gesetzes.
Bitte, mir die folgende: wir haben 5 Tage, um sie durch.
Das ist sehr, sehr URGENT PLEASE.
1. Vollständiger Name
2. Ihre Telefonnummer
3. Ihre Kontakt-Adresse.
4. Alter.
5. Core Job / Beruf
Nachdem sich durch eine methodische Suche entschied ich mich, um Kontakt mit Ihnen hoffen, dass Sie diesen Vorschlag interessant. Bitte auf Ihrem
Bestätigung dieser Nachricht und Angabe Ihrer Interesse liefern Ihnen weitere Informationen zu erhalten. Bemühen sich, lassen Sie mich wissen, Ihre Entscheidung, anstatt mich warten.
Grüße,
Dr.Kevin Brown.

Lieber Dr. Brown, herzlichen Dank für Ihr freundliches Angebot, aber ich muss Ihnen leider einen Korb geben! Da Sie nämlich nicht einmal in der Lage waren, den Namen Ihres angeblich bei dem Absturz am 31. Januar 2000 verblichenen Kunden korrekt aus der Passagierliste von Flug 261 abzuschreiben, werden Sie wohl auf meine Zusammenarbeit bei dieser Transaktion verzichten und sich einen neuen Partner Ihres Vertrauens suchen müssen…

Sorry :-(

Nachtrag: Wie ich soeben feststellte, hat ein Kollege von Dr. Brown ein ähnliches unsittliches Angebot nach Goldstaub-City geschickt. Dieser Dr. Anthony Lawson braucht aber noch ein bisschen Nachhilfeunterricht in Deutsch...

Wie Viagra wirklich wirkt (Video)

Auch wenn es sich hier offensichtlich um ein Werbevideo handelt: Diese Breakdance-Choreographie hat was!

The Power of Viagra

PS: Auch dieses Viagra-Video ist ganz nett…

Die Muppets: An der schönen blauen Donau (Video)

Nach ihrem patriotischen Ausflug zum Independence Day haben sich die Muppets jetzt entschlossen, den Amerikanern auch europäisches Kulturgut ein wenig näher zu bringen. Und so hat Chef-Dirigent Gonzo mit dem Muppet Chicken Orchestra eine für den US-Markt adaptierte Version des Strauß-Walzers "An der schönen blauen Donau" eingespielt. Auf geht's: Eins-zwei-drei, zwei-zwei-drei...

[Leider hat er sein Ziel nicht ganz erreicht: Auf der Ursprungsseite dieses Videos wird das Stück einem gewissen Herrn Mozart zugeschrieben…]

Dass es übrigens auch andere Möglichkeiten gibt, dieses musikalische Thema optisch aufzubereiten, kann man hier sehen!

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Nachtrag und Update: Nachdem das Video auf der Ursprungsseite collegehumor.com vom Server genommen wurde, habe ich es via glumbert.com neu eingebunden!

Getrübte Wahrnehmung (Video)

Dieses Video eröffnet dem Auge ganz ungeahnte Perspektiven!

Damit die optimale Wirkung erzielt wird, sollte der Clip im Vollbildmodus betrachtet werden (hierzu unten rechts auf "Smart Player" und dann in der rechten Leiste auf "Full" klicken).

Sobald das Video anläuft, den Blick auf die Mitte des Bildschirms fixieren und die Augen ruhig halten. Wenn dann der Schriftzug "Look away NOW" erscheint, die Augen vom Bildschirm abwenden und auf irgendeine Stelle oder einen Gegenstand im Raum richten. Viel Spaß!

Sollte der Effekt nicht sofort eintreten, das Ganze einfach noch mal wiederholen (und vielleicht mit den Augen etwas näher herangehen). Und wie gesagt: Den Blick auf die Mitte des Bildschirms fixieren!

Garri Kasparow und der fliegende Penis (Video)

Am 17. Mai 2008 leitete Schachlegende Garri Kasparow, einer der schärfsten russischen Kreml-Kritiker, die Gründungsversammlung einer außerparlamentarischen Opposition gegen Premier Wladimir Putin und dessen getreuen Vasallen, den neuen Präsidenten Dmitri Medwedew, und rief zur "Wiederherstellung der Demokratie und der Volksregierung in Russland" auf.

Diese ohnehin turbulente Sitzung erreichte ihren dramatischen Höhepunkt, als plötzlich ein ferngesteuerter "Penikopter" auf die Bühne zuschwirrte. Nur durch das beherzte und selbstlose Eingreifen eines Security-Mannes (er steht am Anfang des Videos direkt neben Kasparow) konnte die vermeintliche Bedrohung abgewehrt werden…

Während besagter Security-Mensch sich nach der Penisattacke erst einmal hinter den Kulissen sammeln musste, nahm Kasparow das Ganze wesentlich gelassener auf.

Einen ausführlichen Bericht über diese Oppositions-Versammlung gibt es hier.

(via Sharenator)

Nachtrag: Die hier gezeigte Fassung des Videos wurde nach der Veröffentlichung auf der Ursprungsseite gekürzt. Auf YouTube gibt es noch diese um 1 Minute längere Fassung, die mehr von den Reaktionen zeigt (sehr interessant für alle, die Russisch können).

Alkohol verzerrt die Perspektive

Was so alles passieren kann, wenn Mann sich eine Frau schön säuft, zeigt dieser Werbespot: Surprise, surprise!

Pflichtauffassung bei der Feuerwehr (Videos)

Welche unterschiedlichen Methoden Feuerwehrleute in Deutschland und den USA einsetzen, um sich auf ihren nächsten Einsatz vorzubereiten, zeigen diese Videos.

Die Nachricht von der Strip-Party auf einer Dortmunder Feuerwehrwache geisterte in den letzten Tagen durch sämtliche Medien. Mittlerweile hat der "Maulwurf", der ein Video dieses Geburtstags-Highlights bei YouTube eingestellt hatte, dieses Video wieder entfernt – wohl auf Druck seiner Kollegen. Da aber das Internet nichts vergisst, kann man es sich hier noch einmal anschauen:

Während sich also die deutschen Feuerwehrleute die Wartezeit bis zum nächsten Notruf mit neckischen Strip-Einlagen verkürzen, bereiten sich ihre amerikanischen Kollegen unter Einsatz ihres Lebens auf den Ernstfall vor:


Und dabei sagt man sonst eher den Deutschen nach, sie seien ein Muster an Pflichtauffassung…

Wie der Vater, so der Sohn

Väter haben manchmal ihre ganz eigenen Vorstellungen von Kindererziehung, und auch ihre Vorbildfunktion nehmen sie nicht immer so recht ernst…

Drei Osterhasen-Quickies

In der Kürze liegt die Würze…

1. Stirb langsam (0:15 min.)
Sorry, dieser Clip ließ sich nicht einbetten! Hier der Link!

2. Surprise, surprise (0:49 min.)

3. Kaputt gebumst (0:09 min.)

Fröhliche Ostern mit Peter Frankenfeld

Klassischer Oster-Sketch von und mit Altmeister Peter Frankenfeld. Mit ihm am Frühstückstisch sitzt seine Sketchpartnerin und Ehefrau Lonny Kellner.

Fröhliche Ostern

In diesem Sinne: Fröhliche Ostern allerseits! Und weil's so schön war, gibt’s hier noch einen kleinen Nachschlag:

Die Bürgschaft

Alles für den Dackel, alles für den Hund!

Sind Sie es leid, tagtäglich mit Waldi stundenlang durch Wind und Wetter zu dackeln, damit er sein Quantum an Auslauf abbekommt? Oder haben auch Sie sich schon einmal beim Stöckchen- und Bällchenwerfen fast die Schulter ausgekugelt? Hat Ihr Hund deswegen zu wenig Bewegung? Oder leidet er möglicherweise gar schon unter Übergewicht?

Das muss nicht sein! Hier kommt die ultimative Lösung: "Homerun", das Fun- und Fitnessgerät für den Hund. Es stählt Körper und Psyche Ihres Hundes, passt in jede Wohnung, ist pädagogisch wertvoll, und was das Beste ist: Es lässt sich von Ihrem besten Freund kinderleicht selbst bedienen – auch in Ihrer Abwesenheit!

How-to: So balzt Mann Frauen richtig an

In der Vogelwelt umwirbt das Männchen die Dame seiner Wahl durch sein Balzverhalten und versucht, mit Eleganz und einer ausgefeilten Choreographie seiner Moves das Herz der Angebeteten zu gewinnen.

Was für die Tierwelt gilt, lässt sich durchaus auch auf den Menschen übertragen. Diese Videoanleitung zeigt, wie Mann seine Chancen bei den Damen steigert – vorausgesetzt, er beherrscht den richtigen Balztanz…

Hier geht's zum Video!

… und jetzt kräftig üben, dann wird's schon klappen!

Neues aus der Spam-Box: Mr. Kamar sagt Danke

Nachdem mir schon häufiger freundliche Damen und Herren aus Südafrika, Nigeria und dem Irak Millionen Dollar dafür geboten haben, dass ich ihnen bei einer kleinen finanziellen Transaktion behilflich bin, habe ich gestern eine Mail von Mr. George Kamar (ehemals Südafrika, jetzt Japan) erhalten. Er hat jetzt endlich seine Gelder gerettet, bedankt sich artig, ruft Gottes Segen auf mich und meine Kinder herab – und schenkt mir nachträglich noch über 5 Millionen Dollar für meine (leider nicht so erfolgreichen) ehrlichen Bemühungen. Sehr lesenswert!

My dearest,
Good day.

With great gratitude to your efforts, I am informing you that I have finally succeeded in transferring the forty two million United States dollars to that bank in Italy, with the assistance of a Paraguay friend, who based on agreement, received 25% of the entire money for his financial involvement and efforts.

Presently I have relocated to Japan, to establish the electronic company projects with my own share as I have earlier proposed. Nevertheless, I cannot forget you, especially your honest efforts, though it did not yield positive fruit, but I still appreciate it, thank you very much.

Meanwhile, I have a surprise package for you. I need you to contact my assistant in South Africa, his Name is Mark Johnson. Please email him at blablabla@provider.com because I have instructed him to direct you on how you would receive the sum of five million eight hundred United States dollars which I set out for your compensation, please accept it in good faith.

I really appreciate all you did and I pray that we would meet one day, but right now I have to lie for some time, you know what I mean, so feel free and get in touch with Mr. Mark Johnson.

Please my friend, as soon as you receive the five million US dollars only, do likewise for some time and enjoy the fruit of your labour and invest it wisely for the future of your children.

Trust in God and all will be well with you.

I remain your bosom friend,
Mr. George Kamar

Wer will da noch behaupten, dass man über das Internet keine Freunde (ja, sogar Busenfreunde!) gewinnen kann, die einen selbstlos und ohne die geringste Gegenleistung an ihrem Glück teilhaben lassen? Lieber George, auch meine Kinder und ich werden dich nie vergessen und dir einen dauerhaften Platz in unseren Herzen einräumen!

PS: Der Vogel, scheint mir, hat Humor: "… but right now I have to lie for some time, you know what I mean…". Ja, ich weiß, du schräger Vogel, jetzt fängt die Lügerei erst richtig an; wer würde sich da schon hinlegen und sich auf den paar Kröten ausruhen?

Schalke-Arena wird waffenfreie Zone!

Frank Leszinski, Sportjournalist bei der "Recklinghäuser Zeitung", brachte am 15. Januar in der Rubrik "Schalke Intern" seine Leser auf den neuesten Stand.

Neben den Meldungen, dass zwei Schalker Spieler für das Tor des Jahres 2007 nominiert wurden, dass das Champions League-Spiel gegen den FC Porto vom 19. Februar bereits nach 24 Stunden ausverkauft war und dass Schalke am 19. Januar ein Testspiel beim 1. FC Magdeburg bestreitet, verblüffte er mit absolutem Insider-Wissen: Auf Schalke werden neuerdings die Trainingseinheiten ohne Waffengewalt absolviert!


Das ist doch endlich mal ein Schritt in die richtige Richtung! Während in früheren Jahren manche Schalker Spieler nach der Winterpause noch in aller Welt von vermummten Vorstandsmitgliedern mit vorgehaltenem Gewehr bei Muttern zum Training abgeholt werden mussten, wird in diesem Jahr darauf verzichtet, und es herrscht eitel Frieden und (hoffentlich bald auch wettermäßig) Sonnenschein auf Schalke.

Oder sollte mir tatsächlich entgangen sein, dass der FC Schalke 04 jetzt heimlich eine eigene Biathlon-Abteilung aufbaut, die am 15. Januar ihre ersten Lauf-Trainingseinheiten (ohne Gewehr) absolviert hat? Ein offizielles Statement auf der Schalker Homepage sucht man allerdings noch vergeblich… Wer weiß Näheres?

Steve Martin: Meine 5 Weihnachtswünsche (Video)

Steve Martin, das amerikanische Komiker-Urgestein, hat in seinem Leben schon viel erreicht und ist (fast) wunschlos glücklich. Befragt, was er sich denn zu Weihnachten wünsche, wenn er einen Wunsch frei hätte, dachte er also nicht an sich selbst: Er wünschte sich, dass alle Kinder dieser Welt Hand in Hand, in Eintracht und Frieden, miteinander singen können.

Bei den Wünschen 2 bis 5 kamen dann aber doch noch einige Kleinigkeiten zu Tage, mit denen sich Mr. Martin gern auch sein eigenes Leben versüßen würde: Als Zweites wünschte er sich 30 Mio. Dollar pro Monat auf ein Schweizer Bankkonto, als Drittes Macht über alle Lebewesen und das gesamte Universum, als Viertes einen Monat pro Jahr, den er sich für einen 31-Tage-Dauerorgasmus mit Rosanna Arquette und Supermodel Paulina freihalten möchte (dazu würde er dann auch noch seine reizende Frau kommen lassen, die stehe da zu 100% hinter ihm), und zuletzt würde er sich gerne noch an all seinen Feinden rächen und sie in der Hölle schmoren lassen.

Auch im Hinblick auf die Rang- und Reihenfolge der Wünsche zeigte er sich dann durchaus offen…

Steve Martin, wie er leibt und lebt – umwerfend komisch!

iHate: Das ultimative Beleidigungs-Tool

Wollten Sie immer schon mal ordentlich Dampf ablassen, wenn Ihnen irgendwas im Netz nicht passt? Fehlen Ihnen zuweilen die passenden Worte, um andere Surfer nach Strich und Faden abzukanzeln, niederzumachen, zu beleidigen oder vor den Kopf zu stoßen?

Das ist ab sofort kein Problem mehr! Der Kommentar-Generator iHate übernimmt jetzt in solchen Fällen das Denken für Sie. Ein umfangreiches, gut durchdachtes Menü führt Sie durch die große Welt möglicher Beleidigungen und gibt dann auf Knopfdruck negative Kommentare für Sie ab, die Ihnen sonst in dieser krassen Deutlichkeit nicht selbst eingefallen wären. Das schlanke Tool lässt sich in jedem Browser integrieren und wird sicherlich bald ein unverzichtbarer Bestandteil Ihres Surfverhaltens werden. Doch sehen Sie selbst…

Leider liegt dieses geniale Tool bisher nur in englischer Sprache vor. Falls jemand Interesse an einer Lokalisierung des Programms hat, sollte er sich jedoch nicht unbedingt an die Betreiber der Seite iHate.com wenden, die wären sicherlich äußerst überrascht…

Einparken: Was lange währt… (Video)

… wird endlich gut!

Sicherlich hat schon jeder von euch mal Probleme beim Einparken gehabt. Dabei kann eigentlich alles so einfach sein: Diese Autofahrerin zeigt, dass man im Prinzip nur einige wenige ausgeprägte Qualitäten mitbringen muss, um solche kniffligen Situationen zu meistern. Mit Übersicht, Geduld und Reaktionsvermögen kommt man nämlich auch mit dem größten Wagen in die kleinste Parklücke…

PS: Dies ist übrigens kein Nokia-Werbevideo!


Via Septiblog

Quiz-Taxi: Me español este puta madre!

Am letzten Freitag bin ich beim Zappen kurz auf Kabel Eins hängen geblieben – bei der Sendung "Quiz Taxi Mallorca". Die erstaunlichen Erkenntnisse, die ich dabei gewinnen konnte, haben mich bewogen, die Wiederholung am Montag aufzuzeichnen und ein paar Highlights für die Nachwelt zu konservieren.

Die Kandidaten waren drei pfiffige junge Leute aus dem badischen Sinsheim, die auf ihrer Fahrt zur "catedralo" (!) von Palma (oder Weimar oder so) mit einer nicht ganz einfachen Herausforderung konfrontiert wurden: Da hatte die Quiz-Taxi-Redaktion in wahrscheinlich wochenlanger Feld-Recherche vor Ort zwei spanische Sätze ausgetüftelt, die die Kandidaten nachsprechen sollten… und mit welcher Bravour sie diese Aufgabe meisterten, kann man hier sehen.

Und auch Taxi Driver Thomas Hackenberg erwies sich als polyglottes Urgestein, als er bei einer Joker-Frage eingeborene Passanten in fließendem Franco-Portañol auf den rechten Weg führte…

PS: Da passt es durchaus ins Bild, dass die Kandidaten anschließend mit traumwandlerischer Sicherheit die Formel (a + b)² = a² + 2ab + b² als Satz des Pythagoras enttarnen konnten!

Effat sucht krankes Asyl für zu ermöglichen investieren

Wie ist eigentlich die Kunde bis in den Irak vorgedrungen, dass ich so eine arme Socke bin? Ist auch eigentlich egal, jedenfalls hat sich Effat ausgerechnet mich, ja, mich und nur mich, ausgesucht, um mir 30% von "Forty-Five Million acht hundert vereinigte tausend Zustand-Dollar" anzubieten!

Und das macht er, mit tatkräftiger Unterstützung von Herrn Babelfish, so nett, freundlich und unaufdringlich, dass ich euch seine Mail nicht vorenthalten will. Gleichzeitig möchte ich mit der Veröffentlichung auch eine Lanze für den Irak brechen: Solange es dort aufrechte und ehrliche Männer ohne Fehl und Tadel wie Effat gibt, kann der Irak doch nicht so ein Schurkenstaat sein, wie manche bösen Zungen behaupten…

EFFAT BAHMANYAR AGHAMIRZAEI(MRS)

Lieber Partner zum zu sein,
Ergänzung des Tages.

Wenn ich zu mich angemessen sein muß, würde ich glauben wollen, daß diese Post Sie halten kann ein wenig unbehagliches in Betracht der Tatsache, daß wir uns nicht aber aufrichtig kennen, daß der Primärgrund ist, warum ich beschloß, mit Ihnen in Verbindung zu treten.
Wirklich weg-schützen traurige morgens so, da ich nie bedeutete, Sie zu setzen, durch was ich beabsichtige, Ihnen hier zu erklären, ich schätzen es groß, wenn Sie total meine Situation und Position betreffend ist das Thema verstehen, das ich hier verbreite.

Mein Name ist EFFAT BAHMANYAR AGHAMIRZAEI (MRS)I Arbeit mit Al-Warka Emissionsbank Irak.

I, m Schreiben Sie im Respekt bis einen unserer Klienten spät (DR.ASHARY IBRAHIM ABDULHAMEED)Electrical, Tiefbau und allgemeine Vertrag abschließendes Firma nach US und Iraki Regierung, wenn Irak infastructurer Service umgebaut wird.

Bevor der Tod dieses Klienten durch Autobombe in Febuary 13. 2007 er eine Festgeldmenge von Forty-Five Million bildete, acht hundert vereinigte tausend Zustand-Dollar (US $45,800,000.00)only.
through unsere Bank mit einem Financial/Security Unternehmen in Europa.

Er erklärte zunächst nicht von den Stämmen, wie durch jedes von unserer Bank und von zugelassenen Unterlagen nachgewiesen worden sind.

Folglich wünsche ich Sie als Ausländer von Europa und von Deutschland insbesondere zum Standplatz als der Begünstigte, da ich mit mir die notwendigen Dokumente habe, die Ihnen den Status des Begünstigten geben können.

Nachdem die erfolgreiche Übertragung auf Ihr Konto, wir im Verhältnis von 30% für Sie und von 70% für uns teilt.

Anmerkung: Alles wird gut geplant, da wir diese Verhandlung in Übereinstimmung mit Bankengesetzgebungen tun.
Alle, die ich von Ihnen benötige, ist Ihre Bereitwilligkeit, trustworthiness und Verpflichtung. Sobald diese Verhandlung gefolgert wird, suche ich nach einer Weise, zu Ihrem Land unten zu reisen und das kranke Asyl, zum ich zu ermöglichen investieren dort.
Bitte email ich sofort auf meinem privaten

Email: blabla@provider.com

Ich gebe Ihnen mehr Informationen über, wie wir dieses Projekt dringend anfassen. Behandeln Sie bitte dieses Geschäft mit äußerster Vertraulichkeit.

Ich erhielt Ihr email vom Internet, das online sucht und Sie sind mit die einzige Person, die ich für jetzt in Verbindung getreten bin.

Mit freundlichen Grüßen,

EFFAT BAHMANYAR AGHAMIRZAEI

Da kann ich nur sagen: Dank, Dank und abermals Dank für dein Vertrauen, Effat! Aber da mich so ein Haufen Geld nur korrumpieren würde, muss ich dein freundliches Angebot leider ablehnen…

Viagra und die schwebende Jungfrau

Magier sind selten bereit, die Geheimnisse zu lüften, die hinter ihren Tricks und Illusionen stecken. Insbesondere das Phänomen der "schwebenden Jungfrau" hat schon von jeher die Gemüter bewegt. Hier gibt es endlich die Auflösung!


Die Antwort auf die Frage, wie das Ganze wohl in präviagrischen Zeiten vonstatten ging, bleibt allerdings immer noch im Dunkel der Geschichte…


Foto: Pantherhouse