Evolution: Von Haaren und Schwänzen

Gelegentlich leistet sich die Natur den einen oder anderen Atavismus, d.h. einen evolutionären (sorry, liebe Kreationisten und ID-Anhänger!) oder genetischen Rückfall, indem sie anatomische Merkmale ausbildet, die seit Urzeiten eigentlich gar nicht mehr oder nur noch rudimentär vorhanden sind. Ein spektakuläres Beispiel hierfür ist die Hypertrichose, die übermäßige Ganzkörperbehaarung beim Menschen, die seit dem 16. Jahrhundert historisch verbürgt ist (Foto: der Pole Fedor Jeftichew, 1868 – 1903).

Hier der Mexikaner Danny Ramoz Gómez (geboren 1981) in einem Interview:

So wird auch immer wieder über so genannte "Schwanzmenschen" berichtet, die in manchen Kulturen sogar wahre Pilgerströme auslösen.

Ob allerdings das in diesem japanischen Video gezeigte Prachtexemplar von Schwanz echt ist, überlasse ich der Vorstellungskraft und dem gesunden Menschenverstand des Betrachters…

Die Schöpfungslehre bei den Simpsons

Die Thematik "Kreationismus vs. Evolutionstheorie" habe ich in meinem Blog ja schon mehrfach aufgegriffen. Gestern nun zeigte Pro7 in deutscher Erstausstrahlung die Simpsons-Folge "Gott gegen Lisa Simpson", in der Lisa dagegen protestiert, dass die Schöpfungslehre neben der Evolutionstheorie in der Schule als Pflichtfach eingeführt werden soll. Einfach genial!

Hier zwei tolle amerikanische Simpson-Videos zu diesem Thema:

Evolution of Homer Sapiens

The Myth of Creation

Warum sollte ich Hanks Arsch küssen?

...oder: Wer glaubt, wird selig...

Am 10. März habe ich in satirischer Form das Thema Kreationismus aufgegriffen: Nach einem Bericht des Wissenschaftsmagazins "Science" vom August 2006 glauben nur 40 Prozent der amerikanischen Bevölkerung an das Konzept der Evolution. Der Rest neigt zu der Ansicht, dass allein Gott als "Intelligent Designer" die Welt erschaffen hat und dass die Welt demzufolge erst ca. 6.000 Jahre alt ist.

Gestern nun bin ich im Zusammenhang mit einem hervorragenden Artikel bei Heise zu diesem Thema auf die Geschichte von Hank gestoßen, in der aufgezeigt wird, mit welch wahnwitzig-bizarren Begründungen manche Zeitgenossen versuchen, anderen ihren Glauben zu verkaufen. Diese kleine Perle möchte ich euch auf keinen Fall vorenthalten! Eventuelle Ähnlichkeiten mit den Zeugen Jehovas sind rein zufällig... Also:

Die Geschichte von Hank

Heute Morgen klingelte die Türglocke. Als ich die Tür öffnete, sah ich ein gut gekleidetes Paar vor der Tür stehen. Der Mann sprach zuerst:

John: Hallo, ich bin John, und dies ist Mary.

Mary: Hallo! Wir möchten Sie dazu einladen, zusammen mit uns den Arsch von Hank zu küssen.

Ich: Bitte was?! Wovon reden Sie? Wer ist Hank, und warum sollte ich seinen Arsch küssen wollen?

John: Wenn Sie Hanks Arsch küssen, dann gibt er Ihnen eine Million Euro, und wenn nicht, dann wird Hank die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.

Ich: Was? Ist diese eine Art bizarre Erpressung eines sich ausbreitenden Mobs?

John: Hank ist ein milliardenschwerer Philanthrop [Menschenliebhaber - der Übers.]. Hank baute diese Stadt. Hank besitzt diese Stadt. Er kann tun und lassen, was er will, und er möchte Ihnen eine Million Euro geben, aber er kann es nicht, bis Sie nicht seinen Arsch küssen.

Ich: Das ergibt für mich keinen Sinn. Warum ...

Mary: Wer sind Sie, dass sie Hanks Geschenk so hinterfragen? Möchten Sie keine Million Euro? Ist es das nicht wert, seinen Arsch ein wenig zu küssen?

Ich: Mag ja sein, wenn es legal ist, aber ...

John: Dann kommen Sie mit uns und küssen Sie seinen Arsch.

Ich: Küssen Sie Hanks Arsch oft?

Mary: Ja, sehr oft ...

Ich: Und hat er Ihnen eine Million Euro gegeben?

John: Nein, tatsächlich bekommt man das Geld erst, wenn man die Stadt verlässt.

Ich: Warum verlassen Sie dann nicht sofort die Stadt?

Mary: Sie können die Stadt nicht verlassen bis Hank es Ihnen sagt, sonst bekommen Sie kein Geld, und Hank prügelt die Scheiße aus Ihnen heraus.

Ich: Kennen Sie jemanden, der Hanks Arsch geküsst hat, die Stadt verließ und eine Million Euro bekam?

John: Meine Mutter hat Hanks Arsch jahrelang geküsst. Sie hat letztes Jahr die Stadt verlassen, und ich bin sicher, sie hat ihr Geld bekommen.

Ich: Haben Sie mit ihr darüber gesprochen?

John: Selbstverständlich nicht. Hank erlaubt das nicht.

Ich: Wieso glauben Sie daran, dass Sie tatsächlich das Geld bekommen, wenn Sie niemals mit jemandem gesprochen haben, der es gekriegt hat?

Mary: Nun, Sie bekommen etwas von ihm, bevor Sie die Stadt verlassen. Vielleicht bekommen Sie eine Gehaltserhöhung, vielleicht gewinnen Sie etwas in der Lotterie, oder vielleicht finden Sie einen Zwanzig-Euro-Schein auf der Straße.

Ich: Was hat das mit Hank zu tun?

John: Hank hat da "gewisse Verbindungen".

Ich: Tut mir Leid, aber das hört sich an wie ein bizarres Hütchenspiel.

John: Aber es geht um eine Million Euro, wie kann man das dem Zufall überlassen? Und bedenken Sie, wenn Sie nicht Hanks Arsch küssen, dann wird er die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.

Ich: Also, wenn ich vielleicht mit Hank rede, und ich die Details direkt von ihm höre ...

Mary: Niemand sieht Hank, niemand spricht mit ihm.

Ich: Wie können Sie dann seinen Arsch küssen?

John: Manchmal werfen wir ihm nur einen Kuss zu, manchmal denken wir an seinen Arsch. Manchmal küssen wir Karls Arsch und er gibt es für uns weiter.

Ich: Wer ist Karl?

Mary: Einer unserer Freunde. Er hat uns alles über das Küssen von Hanks Arsch gelehrt. Dazu mussten wir ihn nur ein paar Mal zum Essen einladen.

Ich: Und Ihr habt ihm einfach jedes Wort geglaubt, als er sagte, dass es einen Hank gibt, dass er will, dass Ihr seinen Arsch küsst, und dass Hank Euch dafür belohnt?

John: Oh nein! Karl hat vor Jahren einen Brief von Hank bekommen, in dem Hank ihm alles erklärt hat. Hier ist eine Kopie des Briefes, sehen Sie selbst.

Von Karls Schreibtisch:

1. Küsse Hanks Arsch und er gibt dir eine Million Euro, wenn du die Stadt verlässt.
2. Trinke Alkohol in Maßen.
3. Prügle die Scheiße aus den Leuten heraus, die nicht sind wie du.
4. Iß das Richtige.
5. Hank hat diese Liste selbst diktiert.
6. Der Mond ist aus grünem Käse.
7. Alles was Hank sagt, ist wahr.
8. Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt.
9. Trinke keinen Alkohol.
10. Iß Wiener auf süßem Brötchen, aber keine Gewürze.
11. Küsse Hanks Arsch oder er prügelt die Scheiße aus dir heraus.

Ich: Das scheint mir auf Karls Briefpapier geschrieben zu sein.

Mary: Hank hatte gerade kein Papier.

Ich: Ich habe den leisen Verdacht, dass dies mit Karls Handschrift geschrieben wurde.

John: Aber natürlich, Hank hat es ihm diktiert.

Ich: Ich dachte, Sie hätten gesagt, dass niemand Hank zu sehen bekommt?

Mary: Heute nicht mehr, aber vor Jahren schon. Da hat er zu einigen Leuten gesprochen.

Ich: Ich dachte, Sie hätten erzählt, dass Hank ein Menschenliebhaber ist. Was ist das für ein Philanthrop, der die Scheiße aus Leuten herausprügelt, die anders sind als er?

Mary: Das ist der Wunsch Hanks, und Hank hat immer recht.

Ich: Woher wollen Sie das wissen?

Mary: Punkt 7 der Liste sagt, dass Hank immer die Wahrheit spricht. Das reicht mir als Antwort!

Ich: Vielleicht hat Karl sich das alles bloß ausgedacht?

John: Niemals! Punkt 5 besagt, dass Hank die Liste selbst diktiert hat. Nebenbei, Punkt 2 besagt: "Trinke Alkohol in Maßen", Punkt 4 besagt, "Esse das Richtige" und Punkt 8 sagt "Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt".

Jeder weiß, dass das richtig ist, daher muss auch der Rest wahr sein.

Ich: Aber Punkt 9 besagt "Benutze keinen Alkohol", was nicht ganz zu Punkt 2 passt, und Punkt 6 behauptet, dass der Mond aus grünem Käse besteht, was nun völlig falsch ist.

John: Es gibt keinen Widerspruch zwischen 9 und 2, 9 macht Punkt 2 nur klarer. Was den Punkt 6 betrifft: Sie waren niemals auf dem Mond, also können Sie nichts darüber mit Sicherheit sagen.

Ich: Wissenschaftler haben mit sehr großer Wahrscheinlichkeit festgestellt, dass der Mond aus Gestein besteht ...

Mary: Aber sie wissen nicht, ob dieses Gestein von der Erde stammt, oder aus dem Weltraum, also könnte es sich genauso gut um grünen Käse handeln.

Ich: Ich bin da kein Experte, aber ich denke, die Theorie, die besagt, dass der Mond irgendwie von der Erde "eingefangen" wurde, wurde widerlegt. Aber auch wenn man nicht weiß, woher das Gestein kam, dann wird daraus nicht einfach Käse.

John: Ha! Sie haben gerade zugegeben, dass auch Wissenschaftler Fehler machen, aber wir wissen, dass Hank immer recht hat!

Ich: Wissen wir das wirklich?

John: Aber natürlich wissen wir das, Punkt 5 sagt es uns.

Ich: Sie sagen. Hank hat immer recht, weil die Liste es besagt, die Liste ist richtig, weil Hank sie diktiert hat, und wir wissen, dass die Liste richtig ist, weil die Liste dies behauptet. Das ist zirkuläre Logik, nichts anderes als wenn man sagt: "Hank hat recht, weil Hank sagt, dass er recht hat".

John: Nun begreifen Sie es! Es ist für uns immer eine große Belohnung, wenn jemand Hanks Denkweise begreift.

Ich: Aber ... na, egal. Was hat es mit den Wienern auf sich?

Mary: (errötet)

John: Wiener, auf süßem Brötchen, keine Gewürze. Das ist Hanks Art. Alles andere ist falsch.

Ich: Was ist, wenn ich kein süßes Brötchen habe?

John: Kein süßes Brötchen, keine Wiener. Ein Wiener ohne süßes Brötchen ist falsch.

Ich: Kein Gewürz? Keinen Senf?

Mary: (sieht sehr betroffen aus)

John: (schreit) Kein Grund, solche Sachen zu sagen! Gewürze aller Art sind falsch!

Ich: Also käme ein großer Haufen Sauerkraut mit gehackten Wienern nicht in frage?

Mary: (steckt ihre Finger in ihre Ohren) Ich höre gar nicht hin. La la la, la la, la la la.

John: Das ist ekelhaft. Nur ein abnormer Bösewicht würde das essen ...

Ich: Das ist aber gut! Ich esse es fast jeden Tag.

Mary: (fällt in Ohnmacht)

John: (fängt Mary auf) Nun, wenn ich vorher gewusst hätte, dass ich mit Ihnen nur meine Zeit verschwende ... Wenn Hank die Scheiße aus Ihnen herausprügelt, dann zähle ich mein Geld und lache. Ich küsse Hanks Arsch für Sie, Sie brötchenloser, gehackte Wiener-und-Sauerkraut-essender Mistkerl.

Mit diesen Worten zieht John Mary in ihr wartendes Auto, und sie brausen davon.

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Soweit die Geschichte. Das amerikanische Original "Kissing Hank's Ass" stammt von Jim Huger (© 1996-2002), die deutsche Übersetzung von Volker Dittmar. Auf Jim Hugers Homepage gibt es auch Links zu Übersetzungen in anderen Sprachen (sogar Arabisch!), und ein kleines Video (auf Englisch) kann man sich hier ansehen.

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Nachtrag (19.03.07, 22.45:) Die arabische, spanische und französische Version ist vom Server... Aber dafür ist die italienische, russische, hebräische und norwegische Fassung noch drauf (und die finnische auch noch, wenn man sie sucht)!

Und Gott schuf die Banane...

Insbesondere in den USA tobt schon lange – speziell in den Schulen – ein bitterer Kulturkampf zwischen den Anhängern von Darwins Evolutionslehre und den Vertretern des "Kreationismus", die streng nach der biblischen Schöpfungsgeschichte allein Gott als Schöpfer der Natur und des Menschen ansehen.

(by implied courtesy of nogodzone)

Dieser Kampf treibt manchmal skurrile Blüten. Auf dem religiösen Videoportal "GodTube" wird zum Beispiel der Beweis für die Schöpfungsgeschichte anhand einer Banane erbracht, da sie doch so perfekt zur menschlichen Anatomie passt... Zwei der Kommentatoren scheinen allerdings die Botschaft nicht so recht verstanden zu haben. So schreibt einer, er habe den Videobeweis, dass Gott die Banane erschaffen hat, damit sie dem Affen zum Verzehr dient:

I have video evidence that bananas were created to be consumed by monkeys.

Und ein zweiter meint, das gleiche Argument lasse sich auch dafür anführen, dass Frauen mit Bananen ihren Spaß haben:

The same argument could be made that the banana was designed to pleasure women in the genital regions.

Wie dem auch sei... hier die Videos:

GodTube: Atheist's nightmare - The banana was created by God


YouTube: The banana was made for monkeys

Zum Thema "Banane für Frauen" erspare ich mir den Videobeweis und verweise stattdessen auf diesen Erfahrungsbericht. Zur Abrundung der Diskussion empfehle ich dann noch dieses Video auf YouTube, in dem die Banane und die Zwiebel geschält werden...

Und wie es sich gehört, halte ich mich als neutraler Moderator aus religiösen und sexuellen Diskussionen raus... ;-)